Термин «воспитание» применяется в двух смыслах: узком и широком. В узком смысле воспитание означает целенаправленный процесс передачи ребенку системы представлений, понятий и норм поведения с помощью определенной системы методов.
В широком смысле воспитание состоит в воздействии на человека всей системы общественных отношений, в том числе и семьи, детского сада, школы и т.д.
И в том, и другом случаях психологи видят сущность воспитания в постепенном переводе внешних регуляторов активности ребенка (делай то-то и так-то) во внутренние (делай то, что считаешь нужным, и так, как тебе этого хочется).
Современная психология представляет воспитание двусторонним процессом — с одной стороны, ребенок усваивает готовый социальный опыт, с другой стороны, он сам активно включается в социальную среду.
Таким образом, воспитание всегда предполагает активность воспитуемого. В процессе воспитания расширяется круг того, что ребенок умеет делать, увеличивается объем общения, развивается самосознание — открытие своего «я».
Если в этом процессе мы будем полагаться только на самих себя, не пощадим «я» ребенка, но обопремся на его активность, если растущий ребенок останется в замкнутом мире, не научится многим видам деятельность — можно констатировать отсутствие воспитания.
Исходя их наших представлений о воспитании, можно выстроить важнейшие его принципы: научность, планомерность, системность, комплексность, конкретность, дифференцированность и согласованность.
А это значит, что в семейной педагогике надо стараться не забывать о разносторонности формирования вашего ребенка, надо иметь четкую систему целей воспитания, реализовать эти цели в комплексном плане, который должен быть конкретным. Надо поставить семейную педагогику на научную основу, осуществляя ее с учетом особенностей ребенка. И, наконец, вести воспитание строго согласованно с другими участниками семейного и общественного педсовета.
А чтобы воспитание было успешным, подумайте над соблюдением следующих условий: наличие семьи как единого целого, психологической общности; нормальный семейный микроклимат; оптимальный воспитательный климат; четкая система воспитательных воздействий, а не «сиюминутное воздействие».
Ученые обнаружили, что большой ущерб личности ребенка наносит потребительский стиль воспитания: когда материальное благополучие семьи сочетается с полной ее бездуховностью, мещанством, стяжательством, а также холодный деловой стиль, когда между родителями и детьми нет эмоциональных контактов, нормальных и теплых человеческих взаимоотношений. В том и другом случае могут наблюдаться и полное равнодушие к ребенку, и жестокое, агрессивное отношение к нему.
«Воспитание ребёнка с ОВЗ в семье»
... своих личностных особенностей с трудом адаптируется в обществе. Модель « равнодушного воспитания» приводит к возникновению у ребенка чувства ненужности, отвергнутости, переживания одиночества. В семье ребенок становится робким, ... так и на ребенке. Глава1.Детско-родительские отношения в семье , имеющей ребёнка с ОВЗ. 1.1 .Семья , как основа положительной динамики развития ребёнка с ОВЗ. По данным ...
Не меньше зла могут принести попустительский стиль или излишняя опека со стороны родителей.
психологический родительский воспитание ребенок
1. Дети и психологическая установка родителей
1.1 Что такое установка
Трудно найти другое психологические понятие и психологическую закономерность, которой в мировой психологической науке уделялось бы столько внимания. Имеется в виду так называемая «психологическая установка», или «аттитюд».
Группа людей находиться в темном помещении и фиксирует взглядом тускло мерцающую во мраке единственную светящуюся точку. Объективно точка неподвижна. Между тем наблюдателям кажется, что она движется. Это впечатление — так называемый аутокинетический эффект — объясняется не регистрируемыми сознанием движениями глаз наблюдателей. Точка кажется движущейся каждому. Однако направление движения описывается каждым по своему. Для одних это движение вверх, для других — вниз, вправо, влево и т.п. Но в психологическом эксперименте было показано, что если в этой группе провести дискуссию, то в конечном счете возобладает чье-то мнение, и тогда все будут видеть, что точка движется в одном «утвержденном общим мнением» направлении. Возникла установка, то есть готовность определенным образом воспринимать движущуюся точку. Эта готовность определенным образом воспринимать, оценивать, понимать, трактовать объект восприятия, мышления, оценки может не осознаваться субъектом. Он может быть убежден в полной своей объективности и между тем находиться под воздействием сложившейся у него субъективной установки.
Установка как готовность определенным образом воспринять нечто с необходимостью включается в структуру межличностных отношений, участвует в конструировании субъектом образа другого человека.
Если у матери сложилась установка на ее ребенка как на болезненное, нуждающееся в постоянной и неусыпной заботе тепличное растение, которое надо от всего оберегать, ничем не волновать и не утруждать, то даже если ее отпрыск на самом деле пышущий здоровьем хлопец, она будет формировать в нем изнеженность, мнительность, боязливость. Что будет заложено «на входе», то и получится «на выходе». Приходится удивляться, с какой изобретательностью подбираются аргументы, иногда вопреки всякой логике, чтобы блокировать все, что может разрушить раз и навсегда сложившуюся установку.
Когда в семье появляется особо одаренный ребенок, у родителей формируется установка, от которой в дальнейшем зависит развитие его способностей, личности. Мы имеем дело с установкой и в том случае, если в семье получает хождение та или иная педагогическая догма, способствующая предвзятому отношению к тем или иным обстоятельствам жизни и особенностям поведения ребенка.
Однако, может сложиться впечатление, что установка — это заведомо негативное психологическое явление и задача всегда состоит в том, чтобы найти способ его блокирования. Это не так. Если знать механизм действия психологической установки, то можно обрести возможность использовать сопряженные с нею эффекты в сугубо практических целях.
Основные концепции воспитания родителей
... низкая оценка роли воспитания в становлении личности современных детей[2]. Проблемой воспитания родителей занимался Д.Я. Райгородский, объединивший на страницах хрестоматии «Родители и дети»[3] основные концепции проблемы воспитания родителей, а также различные модели воспитания детей. На примере ...
1.2 «Свободное воспитание»
Предыстория «свободного» воспитания насчитывает по меньшей мере два столетия, и родилось оно в освободившейся от оков феодализма Западной Европе. Родители, боящиеся нанести педагогический ущерб своему ребенку, «сдерживая его порывы», и не налагающие запретов, вероятно, и не подозревают, «что говорят прозой», — они являются духовными правнуками и внуками Ж.-Ж. Руссо, Г. Шарлемана, М. Монтессори, сторонниками концепции «естественного воспитания», «естественных последствий неправильных поступков детей» и т.д. Эта концепция, исторически прогрессивная на заре буржуазного общества как яркое выражение протеста против жестокого авторитаризма, к концу XX столетия утратила свои привлекательные черты, и прежде всего живую связь с идеями трудного воспитания, гармоничного развития личности ребенка на основе его активной и максимально самостоятельной духовной и физической деятельности.
Принципа «свободного воспитания» в большей или меньшей степени еще и сейчас придерживаются некоторые воспитательные системы.
Ясно, что окружающим от плодов «свободного воспитания» не сладко. Но может быть, все искупается пользой для ребенка?
Когда речь идет о «свободе», об отсутствии ограничений и запретов, то необходимо выяснить не столько, является ли это «свободой от чего-то», сколько, будет ли это «свободой для чего-то». Вопрос решается просто — для ребенка так же, как и для взрослого, — свобода его личности заключается в осознании им необходимости сполна использовать свои права и не уклоняться от своих прямых обязанностей.
Все это предопределяет решение вопроса о пользе или вреде воспитания «без запретов». Установка родителей на детскую «свободу» без конца и края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей, подчиняется нравственному долгу или элементарным правилам общежития столь же пагубны для формирования личности, как авторитаризм воспитателя, который оставляет ребенку только обязанность безоговорочного подчинения, штампуя в его психологическом облике черты безынициативности, конформности, душевной робости или, напротив, в порядке протеста — негативизм, нигилизм, озлобленность. Как учит нас диалектика, противоречие не поддается устранению путем простого вычеркивания одной из противолежащих его сторон — в данном случае либо прав, либо обязанностей ребенка.
Казалось бы, здесь можно было бы поставить точку. Однако в повседневной практике воспитания все гораздо сложнее, и в абстрактные схемы оно вообще не укладывается. Практически нет семей, где ребенку бы все разрешалось или, напротив, все запрещалось. Скорее можно говорить о принятой в каждой семье привычной установке родителей, которая предполагает в различных «педагогических ситуациях» преимущественную тактику запретов и ограничений или, наоборот, попустительства и всепрощения. В основе первой тактике лежит мораль безоговорочного детского послушания («Мал еще, чтобы рассуждать!», «Еще чего захотел!», «Вон с моих глаз, щенок!» и т.п.), в основе второй — умиление, вызываемое «цветами жизни» («Он еще маленький, пусть его…», «Это тебе, а мы с папой как-нибудь обойдемся», «Чем бы дитя не тешилось…» и т.п.).
Обе тактики порочны в своей сути и неизбежно ведут к искривлению, уродливому развитию личности ребенка. На спасет положение и призыв занимать половинчатую позицию: в меру запрещай, в меру разрешай. Это, конечно, правильно, но как определить меру? Что и когда запрещать? Чему потворствовать? К тому же ребенок, которому вчера все или почти все позволяли, а завтра с той же решительностью запрещают, оказывается сбитым с толку, теряется и перестает понимать старших.
Этапы психического развития ребенка. Воспитание и обучение ребенка ...
... «Комплекс оживления» - начало психической жизни, показатель того, что сложилась социальная ситуация развития. Отнять у ребенка улыбку - отнять у него радость жизни. Многие малыши уже в 2 ... месяца - это один из первых этапов жизни человека, когда можно говорить о появлении внутреннего мира и своеобразном отличии внутреннего мира ребенка от мира взрослых. На рубеж ...
Ребенок со своими нуждами, проблемами и трудностями должен быть в центре внимания взрослых. Ему это место принадлежит по праву, и в этом он не должен быть ущемлен. «Дети — цветы жизни» — лозунг поистине прекрасный, глубоко гуманный. «Все для детей!» — это обязанность родителей, шире — общества, но этот лозунг не должен стать идейной платформой для заявлений ребенком своих суверенных прав. В противном случае это торная дорога воспитания себялюбца. Это немаловажное открытие, если принимать во внимание перспективы наших детей, — им обязательно предстоит стать взрослыми и вступить в права владения миром. А пока пусть они признают права взрослых на внимание, на требовательность, на решающее слово, даже — да! да — на заботу о них со стороны детей. Тогда великолепно уравновесится действие принципа «Все для детей!», который стал основой отношения к ним. Если оба эти принципа на деле окажутся в должной гармонии, дети сами будут знать, когда нужно включать тормоза, чтобы, реализуя свои права и свободу, не ущемлять права и свободу окружающих, чтобы их права были прямым продолжением и обратной стороной их обязанностей.
Что же касается «раскованности», «раскрытости» ребенка, то они обеспечиваются не молчаливым разрешением взрослым делать что ему вздумается — в противном случае говорить не о раскованности, а о распущенности или даже разнузданности, сколько потребностью, способностью взрослого человека идентифицировать себя с ребенком, становиться на его точку зрения, оценивать обстоятельства не только с собственной, но и с его позиции. Открытый и раскованный со сверстниками, подросток превращается в «закрытую систему» рядом со взрослыми, которые не могут или не хотят понять его нужды и проблемы.
Отсутствие идентификации взрослого с ребенком, атрофия тех духовных движений, которые А.Н. Радищев называл «соучаствованием», к сожалению, отнюдь не редкость. Неумение идентифицировать себя с детьми приводит к самым печальным последствиям в том случае, если взрослый, сам этого иногда не ведая, наносит удар по самоуважению своего ребенка. Если у человека не разрушено чувство самоуважения, то это позволяет надеяться, что его удастся научить уважать других людей, уважать общество, в котором он живет…
2. Влияние родительских установок на развитие детей
2.1 Просьбы
Для того чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего следует обращаться к нему с вежливыми просьбами. Еще важнее, чтобы просьбы опирались на чувство личной ответственности. Ребенок чувствует, что он в равной степени отвечает за свое поведение, как и родители, которые уверены, что он выполнит их просьбу. Ребенок инстинктивно знает, что у него есть выбор, как вести себя. Когда родители просят о том, чтобы он вел себя хорошо, ребенок ощущает, что родители понимают, что он сам способен думать, принимать решение, контролировать свое поведение и должен учиться отвечать за свои поступки. Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят помочь ему сформировать характер и выбрать линию поведения. Это важно.
Воспитание у детей культуры поведения
... воспитания культуры поведения начинается в раннем возрасте и преследует цель накопить множество единичных фактов - упражнений в поощряемом обществом (и родителями) поведении. На следующем этапе, хотя его трудно отделить от первого, детям ... трое детей. Одна из задач воспитания детей первой младшей группы -- формирование у них предпосылок нравственного поведения и культурно-гигиенических навыков. Дети ...
Если требуя приличного поведения, родители в основном опираются на приказы, ребенок может быть послушным. Но он склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению. Он не будет смотреть на своих родителей как на союзников, которые стараются ради его собственных интересов. Ребенок будет считать, что они требуют хорошего поведения ради порядка, тишины, чтобы их считали хорошими воспитателями, короче, ради их собственных интересов.
Необходимо понять, что, когда обращаются к ребенку с просьбами, это просто очень эффективный способ давать ему инструкции. Это не унижает родителей, не делает их мягкотелыми, не означает, что они не могут настоять на своем. Обращаясь к ребенку с просьбами, родители просто выбирают более разумный, приятный деликатный способ передачи инструкций.
2.2 Прямые инструкции
Однако надо смотреть в лицо фактам: просьбы не всегда достаточны. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямые инструкции (команды).это обычно случается, когда ребенок не выполняет просьбу. Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту ребенка и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, а на самом деле это не так.
Классический пример: родители просят 4-летнего ребенка собрать свои вещи. Если ему надо поднять 2-3 вещи, он справиться, если больше — просьба ему не под силам. Родители часто ошибочно считают, что подобное ему по силам, и сердятся, когда ребенок отказывается или не справляется. Они наказывают его вместо того, чтобы помочь.
Если родители часто обращаются к ребенку, это может принести ему еще одну реальную пользу: они смогут определить, по силам ли ему та или иная задача. Родители знают своего ребенка лучше, чем кто бы то ни было. Если много раз ребенок с удовольствием выполнял просьбу, а тут вдруг он неожиданно заупрямился и отказывается, очень вредно сердиться и наказывать его. Гораздо ценнее добиться, чтобы ребенок добровольно выполнил просьбу, чем насиловать его и заставлять делать что-то до того, как станет ясно, почему он отказывается.
Чем больше родители используют такие авторитарные методы, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это все действует на ребенка. Как в притче про мальчика, который столько раз кричал «волки», что ему все перестали верить. Если в обычае у родителей вежливое обращение к ребенку, то временами даже прямая команда даст необходимый эффект. Но чем чаще родители прибегают к авторитарному тону, приказываю ребенку, тем хуже будет его реакция. Если к тому же в добавок родители разгневаны, раздражены, настроены враждебно или впадают в истерику, общаясь с ребенком, то не следует ждать от него отклика на просьбы.
Родители должны беречь мощные залпы для действительно важных моментов. У родителей должны сохраняться резервы для критических случаев. Очень важно стараться поддерживать в доме, насколько это только возможно, приятную атмосферу, обращаясь к ребенку с разумными, доброжелательными просьбами.
Особенности воспитания детей в неблагополучных семьях
... влияния асоциальных криминальных групп в микросреде являются причинами образования неблагополучных семей. Усугубляют семейное неблагополучие просчеты воспитания в семье. Очень часто между родителями и ребенком наблюдается эмоциональное отторжение. Гиперопека, когда ребенку не дают проявить ...
2.3 Похвала
Похвала ребенку нужна. Но умеют ли родители хвалить безвредно? Что же делает похвалу вредоносной?
1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за заслуги, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникает чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма несостоявшегося гения.
2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее — замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка. Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
3. Вредно когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к душевному успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших.
Как надо хвалить? Только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью.
Для чего нужна похвала ребенку? Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)…
Ребенку нужен огромный запас оптимизма — на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы — пополнит этот запас или компенсирует его утрату.
С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии, в том числе и эгоцентризм — тот самый, который не проходит со временем, а врастает в характер, по-разному уродуя его. Один незаслуженно захвален и потому несносно спесив, заносчив, высокомерен. Другой — не по размерам вины — публично пристыжен, и теперь на долгие годы он испытывает либо потребность спрятаться, либо приступы жгучей ненависти ко всему, что не он, либо еще что-нибудь столь же аномальное. Третий, от природы стеничный (активный и сильный), не получил содержательной, созидающей направленности своей активности и теперь грубо навязчив в своем потребительском эгоизме. Четвертый… Пятый… Вариантов эгоцентризма, помноженных на различные степени его патологии, невообразимое множество…
«Детей воспитывают родители. А родителей?»
... тебе. Итоги теста: Я, заметила, что когда спрашиваешь у родителей: «Любите ли вы своих детей?» - отрицательного ответа никогда не получаешь. Тогда почему же ... за помощью к педагогу-психологу. Советы родителям. Никогда не жалейте ребёнка, что он не такой как все. Дарите ребёнку свою ... любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи. Несмотря ни ...
2.4 Установка на негативную оценку и наказание
Специфика семейных отношений заключается в том, что здесь наблюдается «парадоксальное» соотношение между поведением человека и оценкой его другими людьми. Если во всех других видах общения для позитивного восприятия человека, его положительной оценки нужно определенное равновесие совершаемых им поступков (заслуги должны быть выше вины), то в семье этот баланс нарушается. Один хороший поступок ребенка как бы зачеркивает все его предыдущие прегрешения. Это не беспринципность и попустительство, как считают некоторые не в меру строгие родители. В основе подобных отношений между взрослыми и детьми лежит важнейший психологический механизм. Как бы низко не опускался в силу разных обстоятельств человек, именно семья может дать ему твердую веру в возможность улучшить свое положение. Только здесь он принимается таким, каков он есть, без опасения оказаться слабым, неумелым, наивным, смешным, неосведомленным. Даже тогда, когда он действительно обладает этим негативным набором качеств, он все равно уверен, что в семье его принимают всерьез.
Но для того чтобы механизм психологической опоры срабатывал, необходимо, чтобы он реализовывался систематически, с самого раннего детства, обеспечивал «авансирование» ребенка в любых жизненных обстоятельствах. Практика некоторых семей, когда ребенок вначале доведен до экстремального состояния (теряет веру в себя, провоцируется на предосудительные поступки), а потом в качестве «аванса» ему выражают уверенность в исправлении, просто абсурдна.
Психологи, работающие с детьми младшего возраста, вскрыли очень интересную закономерность. Оказалось, что для психического благополучия даже маленького ребенка очень важно, чтобы в ситуациях, когда взрослые выказывают ему свое негодование (негативно оценивают поведение, отдельные качества, результаты), он был уверен, что его общая оценка положительна. Только при таком соотношении общей и частных оценок у ребенка возникает потребность оправдать положительное отношение, находятся силы для совершения трудных поступков, ожидаемых от него взрослыми.
Если же общей положительной основы отношений нет (если ребенок не ощущает ее), то в каждой подобной ситуации он вынужден становиться в позицию защиты — доказывать, что проступок сам по себе не свидетельствует о его «испорченности». Поскольку находить аргументы в свою защиту, достаточно убедительные для взрослого, ребенок не научился, то чаще всего он «аргументирует» свою позицию каким-либо доступным для него способом: плачет от бессилия, непонимания или становиться неуправляемым. В последнем случае его действия нужно понимать следующим образом: не имея возможности опровергнуть негативную оценку, он начинает ее подтверждать, т.к. ему легче согласиться с оценкой взрослого, чем испытывать боль от явной несправедливости. Самое печальное, что причиной подобного поведения нередко является не само по себе отрицательное отношение родителей, а лишь неумение воплотить свою любовь в понятную для ребенка форму.
Так, понять, что его, несмотря ни на что, все-таки любят, мешают ребенку такие привычные для родителей методы воспитания, как бесконечные нравоучения по поводу и без повода: фиксация любого, даже самого незначительного проступка ребенка; выговаривание не только за «подозреваемые» намерения («Вижу по глазам, что ты опять что-то затеваешь»); постоянное раздражение, эмоциональная неуравновешенность родителей; нежелание уделить ребенку больше времени, выполнить его просьбу и т.п.
Социально-медицинская работа ребенка-инвалида
... с семьями, воспитывающими детей-инвалидов. Проблемы семей, имеющих детей с ограниченными возможностями, Психологические проблемы. Психологический климат в семье зависит от межличностных отношений, морально-психологических ресурсов родителей ... (обычно — это надомный труд). Уход за ребенком занимает все ее время, резко сужен ... бенка и не учитывает особенности семей, а участие семьи в медико-социальной ...
Очень важно разобраться в исходных причинах закрепляющейся у родителей установки на негативное оценивание. Чаще всего ими являются:
* Нежелание взрослых утруждать себя анализом, почему у ребенка происходят определенные срывы, отклонения от ожидаемого поведения. В основе же их чаще всего лежат вполне конкретные причины.
* Стремление добиться желаемых результатов в кратчайшие сроки, нацеленность на получение немедленных изменений. Взрослые не всегда хотят понять, что ребенок не податливая глина, из которой можно слепить все что угодно. Он избирательно относится к внешним воздействиям, принимает или отвергает их, понимает или не понимает, что от него требуется, и, наконец, обладает собственными предпочтениями. Поэтому в воспитании нельзя точно определить, какую реакцию вызовет то или иное воспитательное воздействие.
* Беспомощность в поиске вариативных средств воздействия, ограниченность и невыразительность педагогических приемов, неумение понять сущность ситуации, ее психологический смысл, реагирование по первому побуждению, импульсивно (т.е. до осознания того, что именно такая реакция в данной ситуации противопоказана).
* Определенный эгоцентризм родителей. Свои обиды, свое ущемленное «я» становятся главным критерием оценки событий. Любой поступок, не совпадающий с их намерениями, раздражает, вызывает желание наказать, «чтобы неповадно было так поступать» или «чтобы почувствовал на себе, как мне плохо». Нанесенные родителями обиды иногда настолько захватываю их, что они отказывают ребенку в помощи в труднейшие минуты жизни.
* Защита от собственных ошибок, перенос на ребенка полной ответственности за его промахи и недостатки, неумение увидеть, распознать в них свои привычки, черты характера или дефекты поведения. Родителям не мешало бы почаще вспоминать, что дети не умеют «сортировать» поступки взрослых на «хорошие» и «плохие». Они подражают, беря стиль и образ жизни целиком, воспроизводят, демонстрируют нам наши же собственные недостатки, не прикрытые никакими дипломатическими ухищрениями. Но взрослые увидев себя в зеркале детских поступков, не всегда имеют мужество признать, что это их собственные черты отражены в нем.
2.5 Положительные роли
Положительные роли, согласно которым строиться модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: кумир семьи, вундеркинд, мамино (папино, бабушкино…) сокровище, паинька.
Казалось бы, положительная роль, которая отводиться ребенку в семье, должна способствовать формированию личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. Это действительно так, если родительская любовь, внимание и забота проявляются в разумных пределах, если воспитательная работа направляется на создание семейной среды, которая помогает становлению доброжелательного, доверчивого отношения ребенка к людям и к себе. Однако иногда в семьях создается культ ребенка, все дела и заботы сосредотачиваются на нем. Особенно отчетливо это проявляется в такой роли, как кумир семьи.
Ребенок, что бы он не делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание, прихоть удовлетворяются незамедлительно. А если кто-то из членов семьи не делает этого, то вызывает нарекание других. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. На первый взгляд, это понятно. Но постоянные, зачастую незаслуженные похвалы, родительские жертвы приводят к тому, что ребенок начинает воспринимать себя как центр семьи, понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. У него возникает и закрепляется позиция «я — все, вы — ничто», которая проявляется не только в его отношении к членам семьи, но и со сверстниками и другими взрослыми: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям, полагая, что все будут служить ему так же преданно, как это делают родители. В родительской семье ребенок привыкает к восторгам и восхищению, часто не имеющими никакого основания. Сам же относиться к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого ребенка относительно всеобщего восхищения не оправдываются, поэтому он сначала испытывает недоумение, а затем интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают его действовать агрессивно, что еще больше разрушает межличностные связи.
Аналогична по своей сути и отводимая ребенку в семье роль вундеркинда.
При такой установке родители ставят себя на вторую позицию по отношению к ребенку — ребенок подсознательно рассматривается или как более сильный, так как ему предназначено сделать то, чего не смогли сделать то, чего не смогли сделать они сами. Подобное самоунижение родителей приводит к тому, что ребенок очень рано начинает чувствовать их неуверенность в себе и восхищение им. Постепенно он начинает все больше пользоваться своим привилегированным положением и часто вызывает недоумение родителей. Наряду с открытым или скрытым восхищением исключительными способностями наследника она начинают испытывать неудовлетворенность из-за пренебрежительного отношения ребенка к ним, игнорирования из интересов, иногда просто из-за «детской диктатуры», воцарившейся в доме. Их робкие попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, потому что ребенок, уверенный в своей исключительности, не желает расставаться с позицией превосходства.
Культивирование в семье роли «ребенок-вундеркинд», даже если для этого есть все основания, приводит к разочарованиям, любое поражение может стать для него трагедией.
В ситуации, когда ребенок тяжело переживает постигшую его неудачу, родители, озабоченные его успехами, прилагают максимум усилий к тому, чтобы он «не расслаблялся», а «собрался с силами» и «еще больше постарался». Иногда и открыто говорят, что он их последняя надежда. Естественно, такое отношение родителей способствует возрастанию психологического напряжения и увеличивает вероятность вторичной неудачи. И часто она разрушает душу ребенка навсегда.
Не менее пагубной для становления личности ребенка является и роль чьего-либо сокровища. По своей сути она напоминает роль кумира семьи, но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Навязывание данной роли ребенку может быть обусловлено целым рядом сложных психологических причин.
Ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Кроме того, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден как «маменькин сынок» сносить насмешки других членов семьи. Девочка — «папино сокровище» — воспринимается остальными как «папенькина дочка». Ребенок, ставший «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», получает взамен эмоциональное отчуждение родителей: любые его шалости, неудовлетворяющее их поведение рассматриваются как негативное «бабушкино влияние». В подобной ситуации для детей мучительно сознавать, что с одним надо вести себя так, а с другим — иначе.
Несколько иначе складываются взаимоотношения в семье при навязывании ребенку роли паиньки. В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем.
Часто, навязывая ребенку роль паиньки, родители подсознательно тешат свое самолюбие, уверовав в свой педагогический талант, и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа. Иногда бремя идеального во всех отношениях становиться невыносимым для ребенка, и он начинает бунтовать за пределами семьи, совершая противоправные поступки, чем вызывает искреннее недоумение своих родителей.
Психологическая роль паиньки не может не сказываться на внутреннем самоощущении ребенка. Если первоначально каждый промах в его поведении ставиться ему на вид родителями, то в последствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами подводит свою семью, а став взрослым, усматривает в своих несбывшихся ожиданиях собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым при трудностях, критике, неизбежных ошибках. Он смотрит на себя не как самостоятельный человек, а требовательным родительским взглядом. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, не всегда является подтверждением правильности воспитания и семейного благополучия.
Некоторые дети, испытывая психологический дискомфорт в семье, удаляются в мир фантазий и держаться изолированно от всех, принимая на себя роль потерянного ребенка (кроткого ребенка).
Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, уступчив. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества и из-за своей интровертности склонен к дальнейшей изоляции. По мере взросления может приобщиться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.
2.6 Отрицательные роли
Пагубные последствия для формирования личности ребенка имеют негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Среди таковых прежде всего необходимо выделить роль ужасного ребенка в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку это часто не дает желаемого результата, ребенок кажется родителям еще ужаснее. Так у него появляется роль мучителя. Иногда приписывание ему подобной роли вполне оправдано: в силу определенных причин природного и социального характера его психический склад представляет не малые трудности для воспитания. Однако не всегда дело заключается в ребенке. За приписыванием ему данной роли может скрываться ситуация мнимого сотрудничества в семье: плохое поведение ребенка делается своего рода фетишем, парадоксальным образом сплачивающим эмоционально разобщенных людей.
Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве ужасного, подчас выступает и в роли козла отпущения для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им возможность разряжать на нем свое раздражение, возникающее вследствие неудовлетворенности браком или недовольства друг другом. Ребенок становиться в таких случаях самым удобным «объектом» для выражения накопившегося негодования: во-первых, он не даст сдачи, во-вторых, всегда можно найти повод для выплескивания на ребенка своей агрессии — то он недостаточно опрятен, то сделал что-то наперекор, а то и не так смотрит. Постоянно ощущая недовольство родителей, ребенок начинает воспринимать себя плохим, ни на что не способным человеком, достойным всяческих порицаний. Следует заметить, что общей для детей в положении козла отпущения является только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему. Одни принимают роль серой мышки: они начинают бояться наказаний за любое свое высказывание и любой поступок, а поэтому стараются как можно меньше попадаться на глаза. Такие дети производят впечатление замкнутых, загнанных, они с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих, стремятся стать незаметными.
Изолированному ребенку нередко приходиться исполнять еще одну роль — путающегося под ногами: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.
Оказавшись в ситуации козла отпущения, дети развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, ведут себя по отношению к ним все более агрессивно, становясь со временем неудобным объектом для эмоциональной разрядки. Чувствуя себя эмоционально отвергнутым, такой ребенок своим поведением бросает вызов семье. Закрепившиеся в его реакциях чувства гнева, желание бросить вызов окружающим постоянно затрудняют его адаптацию не только в семье, но и за ее пределами, могут привести к отклоняющемуся поведению.
Иногда родители спохватываются и, пытаясь наверстать упущенное, усилено взывают к совести ребенка, надеясь, что он сам в душе будет корить себя за всякий неблаговидный поступок. К сожалению, их увещевания ни к чему не приводят: он уже привык к тому, что за любую ошибку или шалость его неизбежно сурово наказывают, и поэтому совесть его приучена бездействовать. Вместо укоров совести, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и подспудную жажду мщения. В других случаях, осознавая опасность своих выходок и ожидая жестокого наказания, он приучается хитрить, сваливать вину на других, искать защиты у одного члена семьи, чтобы спастись от наказания другого. Так за ним закрепляется роль маленького хитреца как разновидность роли ужасного ребенка.
Иногда в семьях можно встретить такую детскую роль, как золушка. В данном случае присутствует явное или скрытое эмоциональное отторжение ребенка другими членами семьи. Из него делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям или взрослым. Ребенка не любят, ему это постоянно показывают, на этот счет у него нет никаких иллюзий. Он реагирует на эту горькую истину по-разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угрожает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, порой хулиганством), ожесточается, мстит родителям за презрение к нему.
Вынужденный играть эту роль ребенок вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным. Став взрослым, он может так и не избавиться от такого склада характера, остается тревожно-мнительным, старательным, безответственным и привязчивым. Ему свойственна мучительная неуверенность в себе со стремлением проверять и перепроверять каждое свое действие (именно этого от человека требовали в детстве старшие).
Из-за неуверенности в себе он мучительно застенчив и испытывает немалые трудности в контактах.
2.7 Типичные ошибки родителей в воспитании детей
Рассматривая ребенка как личную и частную собственность родители могут либо чрезмерно опекать его, стремясь немедленно удовлетворить любую прихоть, либо постоянно наказывать, испытывая не нем жестокие средства воздействия, либо всяческими способами уклоняться от воспитания, предоставляя ребенку полную свободу. При этом они могут искренне верить в то, что делают это исключительно для его же блага, помогают ему в жизненном становлении. Осознание ошибок может прийти очень поздно, когда исправить что-либо в деформированной личности ребенка бывает невозможно.
Наиболее часто встречающийся тип неправильного семейного воспитания — гиперопека. Гиперопека выражается в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, всегда защищать его (даже если в этом нет необходимости), следить за каждым его шагом, охранять от предполагаемых опасностей, беспокоиться о нем по любому поводу и без повода, удерживать детей около себя, «привязывать» к своему настроению и чувствам, обязывать поступать определенным образом.
Ограждая от любых трудностей и скучных, неприятных дел, потворствуя прихотям и капризам, родители по сути не воспитывают детей, а прислуживают им. Все это может сопровождаться преувеличением способностей и талантов детей, и они растут в атмосфере безудержного восхваления и восхищения. Так прививается желание всегда быть на виду, ни в чем не знать отказа, воспитывается уверенность в их блестящем будущем. Когда этого не случается, кризис неизбежен. Одни пытаются взять все желаемое силой, любыми незаконными способами. Другие сникают и считают себя несчастными, обманутыми, ущемленными. В результате длинной гиперопеки ребенок теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, ждет помощи от взрослых, и прежде всего от родителей. У ребенка развивается так называемая выученная беспомощность — условнорефлекторная реакция воспринимать любые препятствия как непреодолимые. Возможен и печальный исход: мелочный контроль, стремление родителей взять все заботы и принятие ответственных решений на себя могут со временем озлобить детей. Возмужав, они поднимают бунт против притеснения, а если не добиваются послабления, то могут покинуть родной дом.
Каждый ребенок рано или поздно должен вступить в самостоятельную жизнь, и если его до этого чрезмерно опекали, он окажется неподготовленным к этой жизни, ему будет трудно справиться с множеством сложных жизненных ситуаций.
К негативному результату в развитии личности ребенка приведет и другая педагогическая позиция родителей, противоположная гиперопеке, — строгая до жестокости власть над детьми. Уже в раннем возрасте ребенок познает все виды наказания: за малейшую шалость его бьют, за недомыслие наказывают. Порой не только наказывают, а испытывают на нем самые жестокие средства воздействия: ставят в угол на колени, грозят милицией, бьют. Жестокость рассматривается как черта характера, бесчеловечность, отсутствие гуманности. Агрессия присуще и животным, и человеку, но жестокость только человеку. Жестокость — это также насилие над потребностями, намерениями, чувствами, установками объекта, унижение его или принуждение к действиям, противоречащим его устремлениям.
Телесное наказание приводит ребенка к деградации. Он может почувствовать, что порка — это наказание, достаточное само по себе. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности.
Одним из негативных последствий телесных наказаний является отождествление себя с агрессором. Это также психологический механизм, позволяющий избежать чувства вины. Ребенок становиться на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, когда ребенок вырастает и у него появятся собственные дети, не исключено, что он будет обращаться с ними так же, как обращались с ним в детстве. Использование термина наказаний в качестве основного средства воспитания детей переходит из поколения в поколение.
Родителям не следует забывать, что физическое наказание действенно только в формировании отношения к наказывающему: ребенок начинает бояться именно его, старается вести себя хорошо только в присутствии этого человека, не соблюдая правил поведения по отношению к другим людям.
Пять причин по которым не стоит быть ребенка по попе:
1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.
2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослыми.
3. Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.
4. Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Это порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.
5. Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, нужно объяснить, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что родители понимают бессмысленность физического наказания.
Советы ребенка своим родителям
* Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.
* Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне легче определить свое место.
* Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
* Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
* Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это может поколебать мою веру в вас.
* Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших «побед».
* Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «Я вас ненавижу». На самом деле я это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
* Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
* Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.
* Не обращайте внимания на мои «дурные привычки». Это меня портит.
* Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
* Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги позднее.
* Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, и что такое плохо.
* Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда являются непоправимыми. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
* Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
* Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
* Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
* Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
* Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
* Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.
* Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
* Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
* Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
* Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
* Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
* Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
* Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
Заключение
Бесспорно, родители — самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет родителей, особенно на ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в не погрешность, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: «Мама сказала», «Папа велел» и т.д.
Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам их поступков и избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.
Установки возникают повседневно. Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем их действие сильнее.
|
НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ |
ПОЗИТИВНЫЕ УСТАНОВКИ |
||
|
Сказав так: |
Подумайте о последствиях |
И вовремя исправьтесь |
|
|
«Не будешь слушаться, с тобой никто не будет дружить…» |
Замкнутость, отчужденность, безынициативность, подчиняемость, угодливость |
«Будь собой, у каждого в жизни есть друзья!» |
|
|
«Горе ты мое!» |
Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями |
«Счастье мое, радость моя!» |
|
|
«Плакса, нытик!» |
Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, повышенное эмоциональное напряжение, страхи |
«Поплачь, будет легче» |
|
|
«Вот дурачок, все готов отдать!» |
Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм |
«Молодец, что делишься с другими!» |
|
|
«Не твоего ума дело!» |
Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчужденность, конфликты с родителями |
«А ты как думаешь?» |
|
|
«Ты совсем, как твой папа/твоя мама!» |
Трудности в общении с родителями, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителей |
«Папа у нас замечательный человек!», «Мама у нас умница!» |
|
|
«Ничего не умеешь делать!» |
Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижениям |
«Попробуй еще, у тебя обязательно получится!» |
|
|
«Противная девчонка, все они капризули! (мальчику о девочке)», «Все мальчишки забияки и драчуны! (девочке о мальчике)» |
Осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола |
«Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого!» |
|
|
«Неряха, грязнуля!» |
Чувство вины, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности |
«Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!» |
|
|
«Ты плохой, обижаешь маму, я от тебя уйду к другому ребенку!» |
Чувство вины, тревожность, страхи, ощущение одиночества, нарушения сна, отчуждение от родителей, «уход» в себя или «уход» от родителей … |
